[99%的好色加1%的聪明]

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中国人就是这样，自己的节日不好好珍惜好好庆祝，连端午节也被韩国申请去作为他们的国定节日，甚至现在还嚣张到说中国的汉文字是他们的文化遗产，而中国人呢？却还欢天喜地地在过着鬼节——圣诞节！而且一会“生蛋”快乐，一会说要吃蛋炒饭，如果能吃到蛋饭分离，最后只剩下蛋，那就“剩蛋”快乐！却不知道我为了这个鬼佬欢天喜地的鬼节砸破了脑袋，挖空了心思，只为了逗我那女友的翘嘴一笑以及得到她那最珍贵的东西！
    女友说了如果我能在圣诞那天回答她给的一个问题、做一件让她觉得非常搞笑的事情、完成一件非常高难度的事情的话，她就会把她最珍贵的东西给我，而且两腮突然扉红，暧昧成分特别的重。我欢天喜地，心想今年这处级干部的身份即将打破，本年度最后一个处男即将消失于世上，于是满口答应，并且色迷迷地看着她，许久许久……“要死了啦！死色鬼！你在想什么啦？你给我听好！如果那三件事少完成一件，哼，有你好看的！”女友的十指握成拳，轻轻地敲打着我的肩膀——于我而言，那只是温柔的按摩。但是因为她的鬼叫声，我一下子醒了过来，“遵命，女友大人，一定不负大人所托！”
    想到那时候的情景，我的嘴角浮起了一丝微笑，错，是淫笑！嘻嘻嘻……非处男，处男么？处男否？ＮＯ！ＴＲＵＳＴＭＥ！
    马上着手处理问题，鬼节只差三天就到了！
    女友的问题一直保密着，说要在圣诞那天才问，其他的两件就要发挥我丰富的想像力了。为了那“丰厚”的奖品，我努力地想着，床上想着，洗澡思考着，吃饭想象着，走路比划着，大便也不放过……但是一点头绪都没有。
    该怎么办？女友一向是言出必行，先别说做不到的时候得不到丰富的礼物，搞不好还会被Ｋ一顿还被会放进冷宫一个月，让我熬尽相思之苦。问世界情为何物，直叫人郁闷至死！
    怎么办怎么办？女友的非常搞笑的事情到底是指什么呢？什么样的事情才会让她觉得很搞笑呢？
    我问她我学超人把红色内裤穿在长裤外面，然后圣诞夜那天陪她逛校园算不算是高难度的事情？女友说那是变态！
    我又问那我学《我的野蛮女友》那样在我们上公共课的时候送一束玫瑰花给你好不好？女友说千万别！那么丢脸的事我才不要！
    我再问那我在宿舍楼下大呼我爱你行不行？女友说你找死！
    除了把红色内裤穿在外面学超人外，其他两件这么浪漫的事情竟然说又丢脸又找死，哎……算了。这让我想起了朋友的一句话：碰上你这女友，衰就够衰的了，没想到衰得这么彻底！
    这是有事实论证的。
    那一次女友上厕所没带纸巾，上洗手间的时候发信息给我叫我拿纸巾去给她。我毫不犹豫地冲进了女厕，结果紧张的我，错把纸巾给了一个少妇，在那少妇鬼叫之后，我鼠头鼠脑地逃到了男厕所，而当女友出来的时候我还被狂骂了一顿，委屈的我始终不敢把真相告之。朋友知道后笑得捧腹，我却苦得无言以对。
    本来想让此事作为搞笑的手段，但是一想到那种情景太过难堪，也便作罢。
    无目的的在网上冲浪，忽然看到一则小故事说一个小孩子拾金不昧的事情，我一下子有了灵感，非常搞笑的事情，成了，没问题了！
    接下来是非常高难度的事情。什么叫高难度的事情呢？我想了好久，我问她如果让老师裂裤裆的话算不算高难度的事情？女友一下子笑得捂住了肚子。她说行，如果真能让老师裂裤裆的话，算我完成了两件事——一件高难度的事情，一件非常搞笑的事情。
    我说不用，搞笑的事情我自会再想办法。
    于是，除了那个未知的问题外，其他的都不是问题了。
    圣诞节当天我们刚好上午第三节上体育课。
    我们经常听老师吹牛说他玩单双杠玩得出神入化，我偷偷走到女友旁边，跟她说：“你等等，我马上就完成你所要求的高难度事情。”还不等女友回过神来，我就带头叫了起来了：“老师，今天是圣诞节，您给我们露两手吧。”“对，老师露两手！”“对，露两脚……”不知道哪个神经病把“两手”说成“两脚”，不过大家热情高涨，也便没怎么注意。
    “鼓掌！”
    盛情难却，老师一下子来了兴致。两脚一蹦，双手便紧紧抓住单杠，然后两手运力往上一冲，腰半靠挂在单杠上，然后就来了几个大回环，姿势很优美，很多女同学都“哇哇哇”地鬼叫。在这些声音的鼓励下，老师右脚弯靠在单杠上，利用横杠作支撑，双手紧握横杠，左脚往下作缓冲状，来了十几个大回环，掌声阵阵不断。紧接着当他想下来的时候却因为控制得不好，左脚先着地，右脚因跨在横杠上来不及与左脚同步，结果裤裆“嘶……”的一声裂了个大口……裂了也就裂了，可怜的是，从此以后大家都知道他穿的是带花边的内裤。
    全场寂静三秒钟，然后“啊……”全部女生鬼叫后别过脸去，包括我的女友，至于男生，则全部举行了注目礼——死死盯着那花边内裤。
    老师一下子脸红到脖子上面去，急匆匆地说了一句：“你们自由活动！”就往自家宿舍跑去了。往回跑的时候，我们明显看到那裤裆裂口越来越大，花纹越来越大也越来越模糊……紧接着的就是一阵爆笑了……我的女友笑得直不过腰来。我走到身旁，拍拍她的肩膀，笑咪咪地说：“怎么样？完成得不错吧？”女友依旧笑着，不解地问我：“你怎么知道他会裂裤裆的？”我靠近她的耳朵，嘻嘻地说：“因为上次，我在上面搞这种动作的时候也裂过一次裤裆……”“啊？哈哈哈……”女友听这话更是笑得不得了，声音愈加大了，看来，第一个任务完成得相当不错。
    因为老师裂裤裆的事情让女友非常开心地笑，所以我决定接下来的任务就不做搞笑的事，直接做高难度的。在原本计划想实施的高难度的第一个计划之前，我突然想出了另外一个做法。
    “女友大人，在厕所做一件别人一般不会做的事情算不算是高难度？”
    “厕所？厕所能有什么高难度的事情？”女友嘟着嘴，一脸疑惑，紧接着就变了脸色，“不会吧？你不会那么变态在厕所跳脱衣舞吧？”
    “我晕死了！难不成你没在厕所跳过脱衣舞啊？难不成你穿着衣服洗澡啊？用点脑子好不好？笨猪一条！”我一下子叫了起来。
    “嗯？……”女友两眉紧挤在一起，两手插腰，瞪着我，然后右手食指往我的脑袋捅了几下，“你找死啊？说我是笨猪一条？啊？是不是想死？哼！”
    “这个……这个……哎……不就是开开玩笑么？”我是最怕她发火的，“那你说可不可以嘛？”
    “那看你做什么事情罗，到时再决定你过不过关！”
    “好，一言为定！”
    我的宿舍是自己拉的宽带，装了个无线路由，这样一来大家就不用因为网线的问题拉得整个宿舍乱七八糟，难看得要死。而我刚好家里有钱，买了部笔记本电脑，所以随时随地都能上网，也正因为如此，我的笔记本经常被舍友拿去床上看Ａ片兼打飞机。当我知道这事的时候，我火气冲冲地跟那鸟人说：“你他妈的看Ａ片就看Ａ片，如果你敢把你孩子往我笔记本上撒，我宰了你！”那鸟人一点廉耻也没有，竟如此回答：“这不是用了纸巾吗？还是超薄的呢！”靠！他妈的，你以为你是女人啊，还超薄！气得我半死！不过大家都是同宿舍的，感情都很好，类似这样的黄色玩笑很多，事后也便没怎么计较了。我还记得有一次舍友从江西坐飞机回来，开心得半死，一进宿舍门口就狂吼道：“他妈的，老子总算见识过了！打飞机我打得多了，坐飞机还是第一次！也就那样子，没什么大不了，跟打飞机一样爽！”从此以后，“飞机”成了他的“艺名”，据鸟人的说法其实这个“艺名”的出处还有一个原因，那就是他女朋友是飞机场。结果另外一个舍友马上如梦初醒：“哦，原来他是打这种飞机啊！”全宿舍晕倒！
    言归正传。
    我把笔记本放在矮凳上，自己蹲在厕盆上，打开ＱＱ，上网。
    “ＨＩ，亲爱的女友大人，你在吗？”
    “嗯？”
    “现在开始高难度动作！”
    “哦？”
    “你知道我在哪吗？”
    “能上网还不是在宿舍么？你当我傻Ｂ啊！哼！”
    “请您打开视频”！
    “ＨＩ，哈哈哈，想不到吧？”
    “死变态！”
    视频马上被关掉。
    “怎么了？”
    “你好变态，怎么可以在厕所上网的！”
    “你不是说要高难度么？我要忍着臭味以及没得坐只能蹲的痛苦跟你聊天，这还不算高难度吗？”
    “你……你……这叫变态恶心好不好？”
    “那就是说……不能过关了？”
    “不！失败！判你零分！”
    “ＯＨＭＹＧＯＤ！哎……”
    “你赶快搞定出去吧，我一想起来就恶心！拜拜！”
    哎……我根本就还没脱裤子，你恶心什么嘛？这种出卖色相的事情我会做吗？给你看，你却没给我看我不就吃亏了吗？我只是做做样子罢了，真是的！哎……现在怎么办？高难度高难度，看来只能用那一招了。
    圣诞节晚上，夜黑风高。
    我突然想起电视里面的那个经典广告：“黑旋风忍者为民除害！唔使用剑咖，用黑旋风就得了！黑旋风够晒威，黑旋风的确好使！”
    此时此刻，我活学活用：“明清扬为女倾幕！唔使用钱咖，用计就得了！明清扬够晒劲，明清扬的确叻仔！”——明清扬是我的名字！
    思绪回归正常。我想拉女友的手，她就触电般地缩了回去，“你洗手了没有的？”
    “晕！肯定有好不好？再说，我又没上洗手间！再说，你以为我是印度人，左手擦屁股，右手吃饭啊！”然后才乖乖地让我牵了手。
    “你想好做什么了吗？”
    “想好了，你等等吧。”
    我拉着女友来到了边防驻军区前面的一家小店里，那里只有一个女人和一个小孩子，才五六岁。我故意在地上丢下了一毛钱，女友刚想说“你干嘛丢……”我就阻止了她，“冬冬，你看，地上有一毛钱。”那小孩便从小店里出来了，拿了一毛钱准备回去。结果他妈妈跟他说：“冬冬，妈妈教过你什么呢？要拾金不昧啊。”冬冬天真地看着妈妈，但却不知道该怎么办。我和女友就站在那里，我坏笑着看看女友，也看看那女人。
    “听妈妈的话，把钱交给警察叔叔。”
    “妈妈，我可以交给解放军叔叔吗？”
    “可以啊。冬冬真乖。”
    于是冬冬就真的向不远处的边防区走去了。
    女友还是看得一头雾水，这事却只有我和那个女人清楚明白。
    看来冬冬很熟悉那里，很快就走到那里，然后把一毛钱交给门口挺立着的边防战士。
    但很快的，又回来了。
    “妈妈，解放军叔叔说我很乖，说这一毛钱给我去买糖吃就好。”
    “啊？”女友听这话似乎明白了一点，但还是搞不清楚状态，只是因为这小孩子的可爱倒也开心地笑了。
    女人有点生气地看着冬冬，说：“不行，你去跟解放军叔叔说一定要把钱还给人家，要用广播大声播出来，做好了妈妈就给你糖吃哦。”
    冬冬听话地又去了一趟。
    这一次回来，冬冬说：“妈妈，叔叔说他那里没有广播。”
    “然后呢？”
    “他叫我去找公安叔叔，公安叔叔那里有广播。”
    “哈哈哈……”我们都笑了。
    “冬冬真乖，妈妈给糖你吃哦。”
    “妈妈，叔叔还问我为什么一定要把钱交给他。”
    “你怎么说呢？”
    “我说我只喜欢解放军叔叔，不喜欢公安叔叔，因为他老来咱们店里要钱。”
    “哈哈哈……”我们再一次笑了，小孩子的心里是非常单纯天真的，他把城管收税的人也当公安了。
    “谢谢你，何姐。”那女人我管她叫何姐，我经常来她小店买东西，这次是我叫她帮忙跟我演这场戏的。
    “你真幸福！你不知道为了演这场戏，清扬跟我说了多少回，我带着我家冬冬走了多少次到那边防站去呢，呵呵……”何姐笑着抱起冬冬，向我女友说了这么一句话。
    “何姐，真谢谢你了，我们先走了。”我拉上女友的手，走开了。
    其实这次高难度的主题是：小孩拾金不昧遭拒，而且偏爱解放军。
    但是去惹解放军不是谁都敢做的，所以这次算是一件高难度的事情。
    回到校园里，明月皓洁，树叶轻摇，算不上花前月下，但也别具一番情调。
    “怎么样？算是完成了高难度的事情了吧？”我抑制不住心里的欢喜。
    处男否？非处男也！
    “嗯，看在你用心良苦的份上，算你过关了。”
    “什么，我去调戏边防战士耶，可是冒很大的风险耶！”我想想“调戏”二字用得不对，便改口说：“是戏弄！”
    “哈哈哈，好好好！算你过关了。”
    只剩最后一个问题了。
    “问吧，最后的问题。”紧张时刻即将到来，我的心跳急剧加速。
    “嗯……”女友有一点不好意思，但始终还是问了出来，“你……还是处男么？”
    天啊，这是什么狗屁问题啊，我摆明了从头到尾就是最完美的处男啦！虽然我经历过无数的性爱大战，但对手只有两个——左手和右手！
    “就这个问题？要留到圣诞夜问我？”
    “嗯……”女友的脸一下子唰地红了，头放得很低。
    哎呀！我真笨，她一定也是处女！处男遇处女，我要发财罗！
    “是！我以人格保证！”——先说明，好色除外！我激动得不得了！
    “那就好！你……你先闭上眼……”女友说这话的时候声音很轻很小，小得我都差点听不到，但我还是闭上了眼睛。
    滚烫的嘴唇贴在我的唇上，那是一个让我永生难忘的属于我自己的初吻。
    慢慢地睁开眼，我已经把女友紧紧地搂在怀里了。
    很久很久，我才突然想起一件事。
    “我们去酒店吧。”
    “干吗要去酒店？今晚在这里看月光不好么？”
    “你……你不是说要把……最……珍贵的……最珍贵的那个……那个……给我吗？”
    “刚刚不是给了吗？那是我一生中最珍贵的初吻啊。”女友的双眼睁得大大的，很可爱。
    “啊？这个就是啊？”我叫了起来了，失望，太失望了！我完成了三件大事就是为了这个吻啊？晕了晕了，这个吻迟早要给我的啦，难道有可能只给我身体不给我嘴吻的吗？晕了晕了。
    “啊？原来你……你……”女友气得瞪大了眼，直直地盯着我。
    “没……没……没……真没……，你别……瞎……”“想”字还没出口，女友雨点般的拳头直往我的胸口上捶过来。
    我是聪明一世，糊涂一时！不管了，既然礼物是初吻，怎么也得吻个够本，总比被她一直捶好！
    捉住她的手，把她往怀里一搂，低头，吻下去……安静了……不挣扎了……哎……只可惜了……在月光下，就只能吻了……“啪！”女友的铁沙掌把我的手打了下来，“死色鬼，接吻还不安分！”
    天啊！我哪有，是我的手，不关我事！